篇一
一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
二十、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
二十一、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
二十二、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
二十三、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
二十四、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
篇二
1.一个爸爸带着儿子去音乐古典会。女高音歌手和乐队指挥的调度下正在激情豪迈的演义。儿子却看了有些发蒙不解的问道。爸爸为什么那个老头一直拿着个棍子夏吓唬阿姨呢？爸爸，微笑的对儿子说这不是吓唬。那老头是乐队的指挥。儿子不解地问的要是没有吓唬那阿姨怎么叫的那么大声？
2.我想在新买的钢琴上放一个音乐家的半身像。你说海顿贝多芬肖邦哪个好？当然是贝多芬。为什么呢？因为他是个聋子。
3.某人喜欢吃素包子。去买包子的时候发现涨价了。就问老板怎么涨价了？老板说现在的肉涨价了。这个人就问肉涨价了，怎么素包子也涨价了？老板哈哈大笑的说，做包子的师傅也要吃肉啊！
4.一位年纪很大的大爷。笃信这世界上有神仙。他每日去庙里拜祭。对天神说天神啊！我这一辈子都在贫穷中度过。请求你让我种一次彩票吧！终于一日神仙现身对他说。你能不能先去买一张彩票？
5.一个富翁在自己的庭院里栽一棵杨柳。于是他派人请来了一个有经验的园艺师。我需要一棵树，但是她的枝叶不能太密。但在夏天应该给院落足够的荫凉。秋天的时候叶子不能满庭院的是。冬天时这树不能挡住阳光。先生种什么树好呢？园艺师沉思了很久说先生，你需要的是一把伞。
