篇一
1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
2、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
4、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
5、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
6、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
7、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
8、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
9、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
10、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
11、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
12、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
13、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
14、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
15、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
16、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
17、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
18、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
19、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
20、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
21、前途是光明的、道路是没有的。
22、不想当神父的道士不是好和尚。
23、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
24、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
25、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
26、你想死呢、还是你不想活拉。
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
28、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
30、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
31、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
35、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
36、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
37、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
38、花有百样红，人与狗不同。
39、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
40、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
41、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
42、人长得漂亮不如活得漂亮！
43、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙??“热死了！”
45、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
46、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
47、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
48、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
50、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
51、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
52、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
53、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
54、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
55、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
56、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
57、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
58、英雄不问出路，流氓不看岁数！
59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
60、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
61、老板，来一碗泪流满面。
62、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
63、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
69、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
70、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
71、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
72、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
73、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
74、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
75、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
76、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
77、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
78、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
79、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
80、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
81、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
82、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
83、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
84、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
85、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
86、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
87、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
88、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
89、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
90、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
91、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
92、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
93、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
94、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
95、你住在我心里，你交房租了吗？
96、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
97、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
98、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
99、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
100、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
篇二
一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹?面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
四、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
五、怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
六、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
七、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
八、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
九、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
十、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
十一、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
十二、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
十三、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
十四、什么是浪漫，就是明知道她不喜欢你，你依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费，就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
十五、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
十六、去辞职，领导说：“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧！”
十七、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
十八、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
十九、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
二十、我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
二十一、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
二十二、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
二十三、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
二十四、陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。
二十五、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
二十六、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
