搞笑的短信笑话，说的都是爆笑语
阿明问医生：“我吃鞭补肾，总不见效？”医生：“你吃的是什么鞭。?”“羊鞭、猪鞭”医生：“这就对了，你想它们多小啊？”
秘书的丈夫外出，经理晚上在秘书家，丈夫半夜归来，见床上有两人已睡，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！
阿景把菜里的一根头发高高举起，看着食堂师傅暗喜：嘿，中午饭可以不花钱了。谁知旁边盛饭的大师傅说到：老刘，做菜前撒尿又没洗手啊？
“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。
女郎卖超短裙试一条嫌长，再试还是长，都不合适，旁卖货小伙对小姐说：“小姐，小姐…没合适的是吧，我这有，肯定合适…”女大喜问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”“裤腰带”…
三藏：最近我听说悟空和土地公公联系比较密切。八戒：三藏的消息可靠吗。悟净：我没有听说。悟空：谁告诉你的，我揍扁他。三藏：八戒不让我说。
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
一诗人欲火难熬，想找个妓女泄泻火。当他看到妓女的那个地方。突然眼泪汪汪，诗情大发：“故乡啊故乡，生我养我的地方。”
“你怎么迟到了!”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿!”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗?”职员说：“她是妇产科医生。”
有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
三藏：悟净，你娶媳妇儿的钱够了吗？悟净：还差很多。三藏：我有心成全一桩婚事，你愿意吗？悟净：愿意！三藏：我攒的快够了，把你的分给我吧！
“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
一白人女人和一黑人女人对骂。白：你看你浑身上下黑的，就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱：你看你浑身上下白的，就剩下下面的嘴是黑的。
“请告诉我，给大家端鸡尾酒的那位漂亮的金发女郎哪里去了？”女客人问晚会的女主人道。“对了，您大概想喝一杯？”殷勤的女主人忽然醒悟过来。“不，亲爱的，我在找我的丈夫。”
一夫人得知丈夫有外遇，便劝丈夫：“你说你，自个家的闲着不用，花钱去用别人的，难道别人的里面有香油和蜂蜜？！！”
小老虎：听人说，我爹爹的那个玩艺能壮阳，这是真的吗？虎妈妈：别听人类他们胡说八道，如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳，我们老虎还会落到现在这种快灭绝的地步？
一男士为了讨好一女士，说：你看上去真年轻，有三十七八了吧？女士脸红地说：俺才21，还没有结婚呢？男士急改口：你长得老成，老成。
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的
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餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，过来跟我混吧！”厕所苍蝇：“道不同，不相为谋。吃的再好有什么用？光屁股的美女你见过几个。”
有一同事喜欢拍领导马屁，这一同事最近喜得贵子，公司上下都来祝福他，领导也来了。同事赶紧献媚道：“多谢，多谢您的栽培。”
同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
一白头翁勉强行房，因阳痿而不能进去，老半天都没有进去，于是就鼻涕眼泪横流，说：原来都从上面出来了，难怪下面会没东西。
银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？
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解放后，生产队开述苦大会，妇女队长发言：旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺，如今，我们要拿男人当被盖。
“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢。”“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，你们的老公我用了的话，你们也别要了。”
