有点爆笑的短信大全,特级笑话

时间:2021-08-18 08:36:26 华夏高考网

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阿德碰翻了邻座女生,道歉:你受惊了,我会负责的。女孩正色说:同学,有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的。


知县:呜呼呀,我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花!三藏:唉!可怜我等一路风尘仆仆,粗茶淡饭,不然这尾巴会更长一些。知县:准备饭菜!


足球和做爱相同的地方是临门一脚都要硬,不硬就进不去;不相同的地方是足球先射后进,而做爱是先进后射。


三藏:不知大人的狗尾巴花长出尾巴了吗?知县:没有啊!狗尾巴花还能长出尾巴?!三藏:献丑了。悟空,不要再伪装了,把裤子脱了,露出原形吧。


“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”“没关系,天下没有我打不开的门。”


我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师!你那东西真不好用!!”


有人在飞机上拿出方便面来干吃,这时一位美丽的空姐看到了,过来对他说:“先生我给你泡!”


“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道:“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”


妻子兴冲冲地对丈大说:“听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?”丈夫面无表情地说:“是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。”


某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱哦。


德国明星在柏林剧院演出时,导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天马竟然在台上撒起尿来,引得观众轰然大笑。他窘迫之际,灵机一动说:“它忘了我曾告诉它,不要即兴发挥。”


买了口香糖(香口胶),正好mm在旁边,于是我拿出口香糖,对她大声说“要口胶么?”妹妹歪着头,寻思了好半天,然后非常肯定的点头“要!”


三藏:大人是否有意收藏这枝狗尾巴花?知县:太有意了,呵呵,不知长老是否可以卖给我?三藏:送你了!知县:此话当真?!三藏:等我取经回来。


“抱歉,我不能送你去。”司机说,“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听了很高兴,马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴,叫道:“上来吧!去他的丘吉尔!”


关税主管刚刚去世,这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:“如果殡仪馆没意见,我当然不反对。”


“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊”。丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊”。


有一个富翁请客,酒席倒也丰盛;但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子,使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道:“世上万般愁苦事,无过死别(鳖)与生离(梨)!”


人跟人的差距咋就这么大呢!大哥,你要砸就砸我吧!这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺和啥呀你!大哥,我真抽了!弃勺从教。


悟净:终于找到钱了,我还以为丢了呢。三藏:悟净变厉害了。悟净:嗯?三藏:刚才你的钱掉在地上,被我看到了,还没有等我下手你竟然就发现了。


拐一年卖一年,缘分啊!吃一堑长一智,谢谢啊!横批是:自学成才!你这人怎么不按套路出牌?唉,就……就你觉得这个事儿有……有意思吗?

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