1、肖邦,你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
2、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。
3、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
4、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
5、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
6、我是胖人,不是粗人。
7、台湾一日不收复,我一日不过4级!
8、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
9、狂奔的蜗牛。
10、也许这种心情是茅盾的。(对,不是老舍的。)
11、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
14、你看得出我擦了粉吗?
15、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、我的名字叫Rain,小名叫润土。
17、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
18、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
19、既宅又腐,前途未卜。
20、冲杯三鹿给党喝。
21、史上最神秘的部门:有关部门。
22、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
24、人家有的是背景,而我有的是背影。
25、肉的理想,白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
30、令堂可是令尊表姐?
31、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
32、骗子太多,傻子明显不够用了。
33、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34、拿什么整死你,我的爱人。
35、你的手机比话费还便宜。
36、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
37、别人装处,我只好装经验丰富。
38、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
39、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
40、错爱是买了不合脚的鞋子,穿着脚疼,扔了心疼。
41、我是胖人,不是粗人。
42、我这人从不记仇,一般有仇我就当场报了。
43、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
44、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
45、啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
46、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
47、站在人生的米字路口,我更加彷徨。
48、尔康,一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你。
49、你小时候被猪亲过吧
50、世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧。
51、小时候不学习,妈妈说:“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
52、打死你我也不会说。
53、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
54、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
55、过去的将来,人们充满希望,现在的过去,有赞扬赞许和担心忧虑,现在的将来,有坚定和迷茫,那么将来的过去会是怎样呢?
56、一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!
57、不蒸馒头争口气,哪怕没有猫扑币。
58、一个人理完头发不满意,他对理发师说:你看看你理的什么吊头。理发师不好意思地说:我再帮你修修。这个人说:修--修--修你妈蛋
59、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过。
60、人要是真活到不要脸的地步,怎么也能活下来。