◆ 今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……
◆ 1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开门，看见美女邻居站在我面前。4.她扑进我的怀里。5.她把我按倒在床上激吻，我拿出抽屉里的杜蕾斯。好吧。实际顺序是1,3,4,5,2......
◆ 冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
◆ 年底放假回家，会有好多本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋的还是没人恋....
◆ 去了学校机房才大彻大悟，原来平时在自己家里开机击败的机器全在这里。。。
◆ 没胸的人，才喜欢用力挤沟。大胸的人，根本不屑露给别人看。心存不轨的人，才总把善良单纯挂嘴上。真正善良的人，总希望自己是邪恶的小妖怪。缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。真爱的人，早就把日子过到平静。弱小的人，才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人，根本不在乎人家说什么。
◆ 结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前。。。我一时怒发冲冠，对老娘说，知道的人知道我去结婚，不知道的人还以为我去除妖！！！
◆ 自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
◆ 今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了。他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……” 我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。 儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛……我对他说：“你批评的‘批’写错了！”
◆ 啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。有一个吃货室友伤不起~
◆ 【30年后1000万的购买力】过去20多年官方通货膨胀率为6.4%，实际远不止。假设年均通胀6%，30年后1000万值156万（0.94的30次方）；假设年均8%，30年后值80万；10%，30年后值42万；13%，30年后值15万…当你以为赚1000万一辈子都花不完的时候，到时发现其实已经穷得连一个厕所都买不起了…
◆ 公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。
◆ 我一个女网友的微博，戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍微博搭配文字“失眠怎么办啊”。我回复“那就先卸妆吧”，今天发现自己被拉黑了……
◆ 我试着说服年幼的女儿偶尔不小心拉在裤子上是件很正常的事，完全没什么好奇怪的。可她就是不肯听，现在还在嘲笑我。
◆ 从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。(爆笑笑话)
◆ 小明，请用‘悲伤’造个句子 我的高数挂了，我很悲伤！ 很好，请坐。 …… 我叫你坐下没听到吗？！ 我一直坐着的啊，老师。 好吧..这位同学，你也叫小明吧？你来一句。 我的悲伤逆流成河。 漂亮！但是，你回答问题为什么不站起来？ 我是站着的啊，老师！ 第二个小明姓什么？
◆ 昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门。。。
◆ 往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了~
◆ 把一瓢美酒倒进一桶污水，你会得到一桶污水；把一瓢污水倒进一桶美酒，你会得到一顿毒打。
